[mahnand]

Ajayebeh Zabaneh Mashhadi:


moborom=mibaram;

moborom=man beram;

moborom=barandeh misham ;

moborom=miboram;

moborom=moo bur hastam

[jadoogar]

mahnand, on May 25 2008, 07:38 AM, said:

Ajayebeh Zabaneh Mashhadi:


moborom=mibaram;

moborom=man beram;

moborom=barandeh misham ;

moborom=miboram;

moborom=moo bur hastam

good one

[Siamak]

درپى اسلامى شدن اسامى شهرها نام سوسنگرد به فاطي توپل تغير يافت

آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

به هاشمي رفسنجاني ميگن چند وقتيه نيستي؟!!...ميگه دارم بکوب مي خونم براي رهبري

جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند

يه روز آشغالي مياد دمه خونه ي غضنفر ميگه : آشغال دارين؟ غضنفر داد ميزنه: خانوم توي خونه آشغال داريم ؟ زنش ميگه: آره داريم غضنفر ميگه: آره داريم، نمي خوايم

تو سينما فيلم ترسناک مي ذارند همه فرار مي کنند به جز لره. ميگند تو چرا در نرفتي؟ ميگه: به من دست نزنيد من ريدم

صرف فعل نشستن به گويش لري: مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه ما که بنيشيم شمام که بنيشيد ديه جا ني اونا بنيشن

به آخونده ميگن : سنتور حرامه؟ ميگه : بله! ميگن : ارگ ؟ ميگه بله! ميگن : شيپور ؟ ميگه : بله ! ميگن : پس خميني اي امام رو با گوز بزنيم

خير مقدم به ريس جمهور در قزوين : دلاور هسته اي دمر بخواب خسته اي

[jadoogar]

ريیس جمهور آینده


از ترکه می پرسن که به کی رای میدی؟


میگه ایندفعه به فلانم.(سانسور) میگن چرا به اون؟


میگه به شش دلیل.


اولیش اینه که همون اول سرش رو در راه اسلام از دست داده


دومیش اینه که عمامه داره


سومیش اینه که ریش داره


چهارمیش اینه که در مقابل هر بد حجابی قد علم میکنه


پنجمیش اینه که همه را به یک چشم می بیند


آخریشم اینه که انسان ساز است

[Siamak]

زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

[Siamak]

--------------------------------------------------------------------------------
زن اصفهانيه داشته تو حياط خونه با بچش بازي مي‌کرده، هي مينداختتش بالا ميگرفتتش،‌ مي‌گفته: اين دودول چند تومنس؟! اين دودول ده تومنس…اين دودول صد تومنس! درهمين حين يک جاهله داشته از اونجاها رد ميشده، از تو کوچه داد ميزنه: آبجي شوما که قيمت دستتونس، بيا يک نگاه به مال ما بکن ببين چند ميارزه
--------------------------------------------------------------------------------
به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيکا تي لر...لره و هاردي... تازاش هم يه مولکول کشف کرديم که اسمش اينه: کلر
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه
--------------------------------------------------------------------------------
لره قاضي ميشه بهش ميگن حکم کن، ميگه پيک
--------------------------------------------------------------------------------
لره تو قرعه کشي بانک شرکت مي‌کنه، براش شيش ماه زندان در مياد
--------------------------------------------------------------------------------
لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو
--------------------------------------------------------------------------------
لره بالا پشت بوم ميخوابه، سردش ميشه، پا ميشه در پشت بومو ميبنده
--------------------------------------------------------------------------------
لره دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه
--------------------------------------------------------------------------------
لره ديش ماهوارشو مي‌ذاره روي پشت بوم، روش مي‌نويسه: کولر
--------------------------------------------------------------------------------
از لره مي‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ ميگه: کجا بهتون آدرس دادن؟
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: ساعت داري؟ ميگه: ساعت چيه مرد بايد خا... داشته باشه
--------------------------------------------------------------------------------
لره ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، لره ميگه: پس من از هفته دوم ميام
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي که دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد ميلان
--------------------------------------------------------------------------------
لره مي‌خواسته غرق مناجات بشه، جليقه نجات مي‌پوشه
--------------------------------------------------------------------------------
درياي غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند
--------------------------------------------------------------------------------
لره باباش آتيش مي‌گيره، جو مي‌گيردش، از رو باباش مي‌پره
--------------------------------------------------------------------------------
از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي کشف کرده که اسمشو گذاشته کلر
--------------------------------------------------------------------------------
به يه لره ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي که از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون
--------------------------------------------------------------------------------
لره سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال
--------------------------------------------------------------------------------
روي بيلبورد زده سيو همان سيب است لره ميگه: دروغ ميگه من خوردم صابون بيد
--------------------------------------------------------------------------------
لره فيلم جنگي ميديده، تموم که ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش کنه
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه لره مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه لره شکر مي خره براي اينکه مورچه نخوره روش مي نويسه نمک
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي کريمي، فرار مهدوي کيا
--------------------------------------------------------------------------------
از لره ميپرسن به 5 تا دختر که رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر
--------------------------------------------------------------------------------
به لره ميگن: دخترتو به کي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه
--------------------------------------------------------------------------------
لره اپليکيشن فرم پر ميکنه، جلوي سکـ..س مي نويسه: بله خيلي زياد

[haj_agha]

latifehaye shirine eslami

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.



enshalah ke maghb0ol bo0de bashad , faghat dar hengame khandidan makr0oh ast ke dandanhayetan dide shavad:d

[Siamak]

مواد بکار رفته در ساخت زن:


گوشت واستخوان 60 کيلو

عشوه 40 خروار

قر وفر 50 دور در دقيقه

زبان14 متر

توانايي بيان 2000 اسب بخار

قدرت اشک ريزي 5 ليتر در ساعت

منطق 3 گرم

لجبازي به مقدار کافي

[Siamak]

ترکه به زنش میگه عجب داماد آمریکایی خوبی داریم.دیشب تاصبح برای اینکه ما بیدار نشیم به دخترمون
)ساکت) SUCK IT- -SUCK ITمیگفت





پیر زنی از همسایه سوال کردفرق بسیج و سپاه چیه؟
گفت بسیج از رو به رو حمله میکرد سپاه از پشت
پیرزن گفت یادش بخیر
حاجی هم سپاهی بود هم بسیجی

[Siamak]

یه اصفهانی یک خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هرکدام یک دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا یک دانه؟ مرد جواب داد: عزیزانم ! بقیه اش هم همین مزه را می دهد



اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر ۸ ساعت یکی



تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در ۲۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + ۱۲روز اول عید



یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شما را به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه



شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری

به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ ! ۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه
بلیطای اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود اما حالا ۱۰ تومن به نفعمون


به اصفهانی میگن دو دوتا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی



يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه:

آرمگاه زري همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21





اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم



اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ...

[Siamak]

از آمريكائيه ميپرسن, شما چه مدت زمان سكستون طول ميكشه؟ گفت: بين 15 تا 18 دقيقه. از انگليسيه پرسيدن گفت: بين 17 تا 20 دقيقه. از ايرانيه پرسيدن گفت: 32 دقيقه. بهش گفتن بگو ببينيم شما چه كار ميكنيد اينقدر سكستون طول ميكشه؟ گفت: نيم ساعت التماس ميكنيم, دو دقيقه كارمون طول ميكشه .

[Siamak]

1)رشتیه خرج زایمان زنش زیاد میشه میاد تو محل داد میزنه :آهای نامردا بیایین دونگتونو بدین

2)ترکه تابستون پتو میندازه روی خودش میگن مگه خری ؟ میگه مگه از زیر پتو معلومه ؟

3)به لره میگن : چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه آخه مسابقه قرآن دارم

4)رشتیه میره خونه میبینه یکی پیش زنشه میگه تو کی هستی میگه من خلبانم اینجا سقوط کردم . رشتیه میگه ریدم تواین ارتش جمهوری اسلامی دیروز هم دو تا غواص تو حموم بودند.

5) لر چیست ؟ موجودیست که در برابر فهمیدن مقاومت میکند

6)و اذا تولدی واحده ترکنا هناکه اخنده النیم الساعه : همانا ما اولین ترکی را که آفریدیم خودمان هم نیم ساعت خندیدیم

7)در اثر زلزله ای شدید در لرستان 13 نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر 552 نفر کشته شدند

8)سه نفر مردند خدا گفت : اولی بره بهشت دومی بره جهنم سومی بره طویله. پرسیدند چرا؟ خدا گفت اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود بره بهشت دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود بره

جهنم . سومی زنش مرده بود مردیکه خر رفت دوباره زن گرفت بره طویله...

---

به ترکه میگن جمله "دلم هواتو کرده" را به انگلیسی ترجمه کن ، میگه

My Heart Funked your Air

[Siamak]

چی شد شماها دیگه همه شمال شهر زندگی میکنین؟
گفت: اینجا هم هوا خوبه، هم ساکته، هم ساندیس فراوون



khak bar sare basij va khamenei va ahmadi nejad va nokaraneshun ...

[@li;x]

[Siamak]

بجای متهم کردن یکدیگر بیاید با هم بخندیم ...( ستاد جایگزینی چس با گوز)

ü زنی که 4 باز ازدواج کرده بود هنوز دختر بود پرسیدند چطور ممکنه ؟ گفت : اولی جانباز بود ...چیز نداشت. دومی رشتی بود بخار نداشت. سومی قزوینی بود از پشت میذاشت. چهارمی ترک بود میگفت: آدم به ناموس خودش که تجاوز نمی کنه!

ü احوالپرسی رشتی ها : حالا ما زن نداریم تو نباید به ما سر بزنی ؟؟؟؟

ü دفتر خاطرات یک ترک : خیلی فقیر بودیم. مادرم قادر به زاییدن من نبود خاله ام منو زایید.

ü ترکه لامپ توالتش می سوزه میگه بدبخت شدم باید از حفظ برینم.

ü به فتوای امام جمعه قزوین ...کون برای دادن است ریدن بهانه است.

ü لره میره داروخانه روش نمیشه بگه کاندوم میخوام شلوارش رو در میاره میگه برای این کوچولو لباس کار دارید؟

ü ترکه دخترش بچه دار نمیشد بعد از کلی دوا درمون میفهمن باید اول شوهرش بدن.

ü به یارو میگن چرا دوتا زن داری؟ میگه شاید شب مهمون بمونه.

ü دختره توی آسانسور لباسشو در میاره وبه لره میگه فکر کن من زنتم. لره هم لباسش رو در میاره میگه پس اینها رو هم بشور.

ü از لره خواستن به بم کمک کنه. گفت الان دستم تنگه، انشاالله زلزله بعدی.

[Siamak]

تست هوش از غضنفر........

فرق بلال و خيار چيست؟
بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده

شباهت بلال و خيار چيست؟
هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟
چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟
بايد قبض آن را پرداخت نكرد

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟
وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟
چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟
چون علم پيشرفت كرده

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟
طلاق

چه طوري زير دريايی ترکها رو غرق مي‌کنن؟
يه غواص ميره در می‌زنه

خط وسط قرص براي چيه؟
براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟
مورچه‌اي است كه شلوار لي پوشيده

يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟
در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: لطفاً بچرخانيد

چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند

[Siamak]

شيرازيه ميره سلموني كارش كه تموم ميشه به آرايشكر ميگه كونت درد نكنه يارو ميگه
چرا كونم درد نكنه شيرازييه ميگه چون خوب ريدي تو موها م

رشتیه میره خونه میبینه زنش با یه مرد تو حمومه غیرتی میشه
آبگرمکن رو
خاموش میکنه

به رشتیه می گن زنتو تو باغ با یه مرده دیدن .می گه اووووووووه چقدر
قضیه رو گنده می کنید باغ کدومه چندتا درخت بیشتر نبوده

به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست
زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون

دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!!
میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روزه از این چشمه آب می خورم این اومد رید
توش

ترکه از حج بر می گرده همه ازش می پرسن خونه خدا چه طور بود میگه والله
بد که نبود اما هیچ جا خونه آدم نمیشه

يكي تو استاديوم بوده داشته فوتبال نگاه مي كرده هي مي گفته عجيبه واقعا
عجيبه.مي گن چي عجيبه؟ مي گه: 100 هزار تماشاچي 22 تا بازيكن 3 تا داور
.مي گن خوب چيش عجيبه؟ مي گه گنجشكه همه رو ول كرده ريده رو سر من

قزوینیه میمیره ملت میبینن که زنش نشست رو قبرش هی کونشو میماله به سنگ
قبر مردم میگن بابا زشته این کارها چیه میکنی زنش با گریه میگه آخه همیشه
این خدا بیامرز میگفت این کونی که تو داری مرده رو هم زنده میکن

پيرزنه از مكه برگشته بود توي گمرك تو چمدونش ويسكي پيدا ميكنن. بهش
ميگن حاجيه خانم از شما اين كارا بعيده !
ميگه آخه ننه من كه پا ندارم دور خونه خدا بگردم، يه استكان از اينو كه
ميخوردم، خونه خدا خودش دور سرم مي گشت

[@li;x]

agha siamak 10x

[Siamak]

اصفهانیه یه بطری آب معدنی میخره یه کمی ازش میخوره ، به زنش میگه : زن یوخوده آب بیار بریزیم توش خیلی غلیظس !!

به غضنفر میگن : بابات مُرد ، زود بیا خونه ، غضنفر میگه : دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بِگِید !!!

اصفهانیه نذر میکنه اگه توی امتحان ورود به دانشگاه قبول شد مادر زنش رو پیاده بفرسته کربلا .

یه روزغضنفرمیره بالای درخت چنار.بهش میگن داری چه کار می کنی.میگه دارم توت می خورم.میگن اینکه درخت چناره میگه توت تو جیبمه

به غضنفرمي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون مي گن : كجاي تهرون؟ ميگه: جاده تهران - اردبیل کیلومتر 700

غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . ترکه هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه

اصفهانیه میره مکانیکی، به تعمیرکار می گه: ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز. تعمیرکاره می گه: لاستیکتم کم بادس! می خوای توش ... ؟

غضنفر اسم پسرشو ميزاره حسين، بعد هر دو دقیقه یکبار ازش ميپرسه حسين جان تشنت نيست

غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه : ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

غضنفر زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما ترک هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین !


یه روز غضنفر میره در مغازه خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه شلوار بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده میخوام برم.

غضنفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده . غضنفر خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده .

یه روز غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نذار.از قضا یارو ساندویچی هم همشهريش بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نذارم؟


غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروش ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه به نام .... ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

[Siamak]

به ترگه ميگن تولدت مبارك ، ميگه خيلي ممنون تولد شما هم مبارك

ازتركه مي‌پرسن: شما كجاي تهران مي‌شينيد؟ مي‌گه: هرجا كه خسته شيم!...

به تركه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي كنه

ازتركه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون

يه روز تركه ميره باشگاه بدن سازي ، مربي باشگاه بهش ميگه هفته اول كه بياي بدنت درد ميگيره ، تركه فكر ميكنه ميگه پس ميرم از هفته دوم ميام

به تركه ميگن : اين خيابون كجا ميره؟تركه ميگه : والا من چهل سال تو اين خيابون زندگي ميكنم , نديدم اين خيابون جايي بره

به تركه ميگن يه پستاندار بي دندان نام ببر ميگه مادربزرگم

از تركه ميپرسن چه جوري بستني كيم ميخوري؟ مي گه مي ذارمش لاي نون، سيخشو مي كشم بيرون

به تركه ميگن يه موجود نام ببر ميگه : آب جوش ميگن آب جوش كه موجود نيست ميگه والا من از تبريز كه ميومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است

به تركه ميگن يه پيامبرنام ببر ميگه : سوج ميگن سوج كه پيامبر نيست ميگه والا من از تبريز كه ميومدم تو جاده پشت يه اتوبوس نوشته بود. ياسوج - تبريز

تفكر عميق يه ترك!: اگراديسون نبود بايد درتاريكي تلويزيون نگاه ميكرديم!

از تركه مي پرسيدن نظرت راجع به گل چيه؟
ميگه: گل خيلي زيباست, خيلي خوش عطره, اصلآ حديث داريم:
گل هوالله احد


تركه بچش ميره بالاي ديوار ميگه بچه بيا پائين ميفتي مريض ميشي....